Guarda mamma, sono dimagrito!

Bene, eccoci qua. Dopo un servizio di ieri dell'autorevolissimo Studio Aperto (adoro i tg comici. Eppoi tette e culi a pranzo con la pasta ci stanno benissimo), mi è tornato in mente il mio odio viscerale verso queste teste di cazzo obese di merda.
Quello schifo lardelloso che possiamo ammirare in foto è tale Manuel Uribe, il messicano ex uomo più grasso al mondo. Ex perché ora, dopo un'operazione allo stomaco, ha perso più di 300 chili.
Ma leggeremo poi altre importanti notizie su questo simpatico personaggio, ora torniamo a me. Sia chiaro, il mio astio è rivolto solo a questi overweight straordinari, che a 20 anni si riducono a farsi accudire come degli 80enni a causa del loro peso, per poi improvvisamente venire a piangere in pubblico perché si sono accorti di essere un pochino grassi. Non ho alcuna intenzione di iniziare una crociata contro gli obesi.
Premesso ciò, vedo già 3/4 di voi che stanno pensando "eeeehhh, ma hanno delle disfunzioni, poverini, gnègnègnè". NO. Semplicemente, NO. Non hanno un cazzo di niente. Nè questo ippopotamo rosa del cazzo, come hanno constatato i medici che l'hanno visitato, nè l'attuale re del lardo mondiale. Mi spiace postarvi il link del servizio a cui mi riferivo inizialmente, ma mi serve per parlarne: click. Ascoltiamolo bene assieme.
ALT. Aspetta, aspetta. COSA HA DETTO?!? 20'000 calorie al giorno?! 110'000 euro l'anno in spese mediche?! E lo operano pure? Io lo farei affogare nel suo lardo di merda, 'sto capodoglio spiaggiato. Ma non si vergogna ad assumere una quantità di cibo che sfamerebbe metà della popolazione africana? Eppoi è mai possibile che questi pachidermi umanoidi, e i loro familiari, si accorgano di avere dei "disturbi alimentari" solo quando ormai pesano 400-500 chili? Ma accorgersi 2-300 chili fa, no?
Mi fa veramente incazzare che la società pretenda che io mi debba impietosire di fronte alle loro richieste d'aiuto. Chi è causa del suo mal, pianga se stesso.
Mi chiedo dove abbiano lasciato un po' di forza di volontà, questi cumuli di carne molliccia. Senza contare che sono degli individui costretti SEMPRE a letto dai loro lipidi, per cui non avrebbero neanche bisogno di tutta 'sta forza d'animo. Basterebbe, in parte, che le persone che li circondano la smettessero di aiutarli a sfamarsi manco fossero cetacei. E invece no, bisogna mobilitare vigili del fuoco, elicotteri, carroattrezzi, esercito, carabinieri, fbi, cia, gesù, la madonna, il bue, cgil, cisl e uil, così da poterli trasportare in ospedale ed operarli, magari a spese dello Stato. Bah. Non riesco proprio a sopportarlo.

Bene, a questo punto credo di aver concluso. Ah no, vi avevo promesso qualche altra importante notizia sul nostro simpatico Jabba the Hutt messicano. Come potrei deludervi? Eccovela qua tutta per voi:

Anche Manuel Uribe, l’uomo più grasso del mondo è riuscito a consumare il matrimonio, ma per riuscire nell'impresa ha dovuto perdere 309 chili.
Era infatti entrato nel Guiness dei Primati con i suoi 558 kg. Il giornale inglese Daily Star rivela che dei conoscenti hanno costruito una sorta di rampa in cemento per alzare la parte inferiore del corpo, in modo da renderlo accessibile alla sposa. Uribe, comprensibilmente felice, ha commentato: “Abbiamo finalmente fatto sesso e siamo una vera coppia agli occhi di Dio. Sembra di essere in Paradiso qui sulla Terra”

Perdonatemi, devo andare un attimo in bagno.