giovedì 29 ottobre 2009

A Marrazzo piace il cazzo


Eggià, un altro modo per prendersi una bella doppia inculata, fisica quanto metaforica; eh, Piero?
Sì, il titolo è la frase più abusata in questi giorni. Forse era meglio "al Marrazzo non far sapere quant'è buono il cazzo con le pere", ma mi sembrava un po' troppo lungo.
Poco male, veniamo al dunque: non sarà una lamentela, nè mi interessa la questione politica della vicenda; preferisco disquisire sull'aspetto psicologico che riguarda individui come l'ex presidente della regione Lazio, e in particolare su cosa li spinga ad avere queste bizzarre abitudini sessuali.
Mi incuriosisce questo fatto per cui, sempre più spesso, personaggi famosi, e magari di potere, si trovino coinvolti in episodi come questi, dove vengono alla luce frequentazioni di trans, dall'aspetto quantomeno discutibile, a prezzi esorbitanti. Forse sono solo perbenista io a pensare che sia una cosa poco diffusa, ma può darsi che ci sia dell'altro. Voglio dire, dovrebbero essere persone che possono avere (quasi) tutto dalla vita, hanno magari una famiglia o una ragazza bellissima, e nonostante ciò finiscono per chiedere di più, o qualcosa di "diverso", se vogliamo.
E' vero, in fondo ritengo da tempo che l'unico problema del farsi spingere la merda sia il fatto che effettivamente potrebbe piacere, ma è davvero solo curiosità? Mi resta difficile crederlo, quantomeno nei casi in cui l'attrazione per questo "vizietto" venga scoperta in età piuttosto avanzata (poi magari non è vero niente e a Marrazzo, come ad altri, sono sempre piaciuti segretamente i manganelli di carne, eh).
Non è invece che per caso, raggiunto un certo potere (o dominio, diciamo), si finisca inconsciamente per voler, come dire, bilanciare la propria vita venendo in qualche modo "dominati"? Naturalmente non si può fare di tutta l'erba un fascio, ma alle volte mi viene da pensare che possa essere in parte vero. O magari è solo che, ad avere troppo dalla vita, alla fin fine ci sia il rischio che sopraggiunga un sacco di noia, e che ciò ti costringa a sfogarti con metodi...un po' inusuali. Chissà, mi piacerebbe chiederlo ai diretti interessati. Certo è che, ora, non vorrei essere assolutamente nei panni di Marrazzo, nè tantomeno di uno dei suoi familiari.
Ma poi, diocristo, non capisco perché ogni volta 'sti cazzo di trans debbano essere degli scafandri inguardabili di mezza età, con le labbra a 2.8 atmosfere, e pure in grado di farsi pagare delle cifre spropositate. Ma, acquisita una certa assuefazione, conta solo la dimensione della mazza? Cristo, non me ne capacito proprio, a me bruciano gli occhi solo a vederli in tv, 'sti catamarani indecifrabili.
Ma tant'è, in fondo saran pure affari suoi; preferisco lasciar perdere senza perderci altro tempo. L'unica cosa che so, è che c'è un famoso detto che mi pare non sia mai stato tanto vero quanto ultimamente:
la figa piace a tanti, ma il cazzo piace a tutti!
Già, a tutti.

mercoledì 21 ottobre 2009

Uccidiamo Alfano


Suppongo avrete già capito di cosa mi andrò a lamentare quest'oggi. Ah, Il titolo è ovviamente provocatorio, eh! Si sa mai che ad Angelino venga in mente di avviare un'inchiesta della magistratura per una mia presunta istigazione all'omicidio, anche se non credo. D'altronde, il cagnolino in questione sembra preoccuparsi solo della salvaguardia del nostro amato Premier. Chissà quanto scodinzola quando deve incontrarlo, e che belle pugnettone si farà, immaginandosi nudo da solo con lui. Eh, Angelino? ;) ;) ;)
Ma veniamo al sodo: la SPINOSISSIMA questione del terribile gruppo su facebook "uccidiamo Berlusconi", per il quale il nostro caro ministro ha ottenuto che fosse aperta un'inchiesta. Se ne sentiva proprio il bisogno, Angelino? Credi davvero che ciò servirà a far passare per povero perseguitato il tuo amato B. agli occhi degli italiani? Non ti passa neanche per l'anticamera del tuo cazzo di cervello di preoccuparti di faccende un pochino più importanti?
Dopotutto però, potresti anche aver ragione. Chissà quanti individui pericolosi si celano tra gli iscritti di quel gruppo. Anzi, propongo di avviare inchieste per ognuno dei seguenti gruppi di fb: uccidiamo Costantino (quante donne piangerebbero), uccidiamo Virgola (povero gattino), uccidiamo Mughini, uccidiamo Nedved e uccidiamo Arisa. Ah, e anche "uccidiamo Pellegatti", che, oh, farà incazzare anche me coi suoi servizi sul milan pieni di riprese con telecamere dal campo, ma non credo meriti la morte per questo.
In fin dei conti, non vorrai mica che la gente pensi che tu consideri la vita di una persona più importante di quella di un'altra, no? Ricordi, Angelino? Sei ministro della GIUSTIZIA, quella cosa che dovrebbe garantire che siamo tutti uguali di fronte alla legge. Anche se credo che dopo il tuo famoso lodo tu non abbia proprio bene bene chiaro cosa significhi.
Per carità, a me fa piacere che tu, Fede, Bondi, Schifani e chissà quanti altri, ci teniate a tenere ben pulito il buco del culo di Silvio con la vostra bella lingua detergente, ma un po' di dignità, di tanto in tanto, potreste anche cercare di conservarla.
Se poi Angelino proprio non ce la fai a comprendere quanto internet sia il covo della libertà di pensiero portata all'eccesso, del cinismo esasperato e dei cazzi viola, bè, puoi sempre andare a giocare a calcio in autostrada evitando di cagare il cazzo alla magistratura con queste stronzate.
Grazie.

martedì 20 ottobre 2009

Guarda mamma, sono dimagrito!



Bene, eccoci qua. Dopo un servizio di ieri dell'autorevolissimo Studio Aperto (adoro i tg comici. Eppoi tette e culi a pranzo con la pasta ci stanno benissimo), mi è tornato in mente il mio odio viscerale verso queste teste di cazzo obese di merda.
Quello schifo lardelloso che possiamo ammirare in foto è tale Manuel Uribe, il messicano ex uomo più grasso al mondo. Ex perché ora, dopo un'operazione allo stomaco, ha perso più di 300 chili.
Ma leggeremo poi altre importanti notizie su questo simpatico personaggio, ora torniamo a me. Sia chiaro, il mio astio è rivolto solo a questi overweight straordinari, che a 20 anni si riducono a farsi accudire come degli 80enni a causa del loro peso, per poi improvvisamente venire a piangere in pubblico perché si sono accorti di essere un pochino grassi. Non ho alcuna intenzione di iniziare una crociata contro gli obesi.
Premesso ciò, vedo già 3/4 di voi che stanno pensando "eeeehhh, ma hanno delle disfunzioni, poverini, gnègnègnè". NO. Semplicemente, NO. Non hanno un cazzo di niente. Nè questo ippopotamo rosa del cazzo, come hanno constatato i medici che l'hanno visitato, nè l'attuale re del lardo mondiale. Mi spiace postarvi il link del servizio a cui mi riferivo inizialmente, ma mi serve per parlarne: click. Ascoltiamolo bene assieme.
ALT. Aspetta, aspetta. COSA HA DETTO?!? 20'000 calorie al giorno?! 110'000 euro l'anno in spese mediche?! E lo operano pure? Io lo farei affogare nel suo lardo di merda, 'sto capodoglio spiaggiato. Ma non si vergogna ad assumere una quantità di cibo che sfamerebbe metà della popolazione africana? Eppoi è mai possibile che questi pachidermi umanoidi, e i loro familiari, si accorgano di avere dei "disturbi alimentari" solo quando ormai pesano 400-500 chili? Ma accorgersi 2-300 chili fa, no?
Mi fa veramente incazzare che la società pretenda che io mi debba impietosire di fronte alle loro richieste d'aiuto. Chi è causa del suo mal, pianga se stesso.
Mi chiedo dove abbiano lasciato un po' di forza di volontà, questi cumuli di carne molliccia. Senza contare che sono degli individui costretti SEMPRE a letto dai loro lipidi, per cui non avrebbero neanche bisogno di tutta 'sta forza d'animo. Basterebbe, in parte, che le persone che li circondano la smettessero di aiutarli a sfamarsi manco fossero cetacei. E invece no, bisogna mobilitare vigili del fuoco, elicotteri, carroattrezzi, esercito, carabinieri, fbi, cia, gesù, la madonna, il bue, cgil, cisl e uil, così da poterli trasportare in ospedale ed operarli, magari a spese dello Stato. Bah. Non riesco proprio a sopportarlo.

Bene, a questo punto credo di aver concluso. Ah no, vi avevo promesso qualche altra importante notizia sul nostro simpatico Jabba the Hutt messicano. Come potrei deludervi? Eccovela qua tutta per voi:
Anche Manuel Uribe, l’uomo più grasso del mondo è riuscito a consumare il matrimonio, ma per riuscire nell'impresa ha dovuto perdere 309 chili.
Era infatti entrato nel Guiness dei Primati con i suoi 558 kg. Il giornale inglese Daily Star rivela che dei conoscenti hanno costruito una sorta di rampa in cemento per alzare la parte inferiore del corpo, in modo da renderlo accessibile alla sposa. Uribe, comprensibilmente felice, ha commentato: “Abbiamo finalmente fatto sesso e siamo una vera coppia agli occhi di Dio. Sembra di essere in Paradiso qui sulla Terra”
Perdonatemi, devo andare un attimo in bagno.

domenica 18 ottobre 2009

Romanticheria nerd.

Già, ho deciso che non mi devo lamentare nel weekend, d'altronde non posso mica sempre fare il mestruato.
Ma poi che cazzo sto a giustificarmi? Beccatevi sto minicomic.


:°)

giovedì 15 ottobre 2009

Vasco Rossi: come ti violento creep.


Lo so, lo so...sono un po' in ritardo, ma lo sento come un dovere morale. Scriverò la mia lamentela come lettera aperta al diretto interessato.
Caro (per niente) Vasco,

ti scrivo per esprimere tutto il mio disappunto nel vedere che, nonostante tu sia ormai un completo rincoglionito, ti ostini NON SOLO a scrivere ancora canzoni, ma a stuprare senza ritegno quelle di altri. Guarda, non sono neanche un fan dei radiohead, ma a sentire i tuoi "nanana", o parole ridicole tipo "tanto è lo stesso, soffro anche spesso" (da brividi) a coprire quelle (decisamente belle) dell'originale, mi viene da andare ad ascoltarmi dei gessetti che stridono su una lavagna.
La cosa terribile, poi, è leggere quei rincoglioniti dei tuoi fanboys, che riescono ad essere talmente presuntuosi, ignoranti, poveri di spirito e di cuore, da scrivere/dire che la tua versione è stupendissimissima/fantasticissima/meglio dell'originale/me lo fa venire duro/mi bagno tutta.
Ammetto che mi provoca un po' d'invidia vedere gente emozionarsi per così poco, ma il mio (poco) ottimismo mi fa confidare nel fatto che siano solo persone per cui la musica è un misero hobby, piuttosto che una passione.
Ad ogni modo, io sono anche disposto a perdonarti, d'altronde età e cervello sono quelli che sono. Mi bastano giusto un paio di dichiarazioni pubbliche:
1- Innanzitutto chiedi perdono per questa "cover", dicendo esplicitamente che l'originale è oggettivamente migliore della tua, mentre ti affretti a proporre una legge che preveda carcere a vita per chi sostiene il contrario;
2- Fai presente all'Italia che sei solo stato uno sculato di merda ad avere tutto questo successo, perché probabilmente se fossi nato in un qualsiasi altro Paese al mondo non ti si sarebbe inculato nessuno;
3- Dici ai tuoi fans di smetterla di spammare in giro per il mondo le tue inutili frasi del cazzo piene di banalità, che la canzone di De Andrè (uno a caso) col testo peggiore si mangia in un sol boccone tutti i tuoi testi.
4- Convinci i tuoi fans che, se davvero hanno tutto 'sto bisogno di lodare un vecchio rincoglionito rovinato dalla droga, lodassero almeno Ozzy, che un po' di storia della musica se l'è permesso di scriverla sul serio.
5- Per finire, ti ritiri dalle scene ufficialmente, lasciandoci tutti in pace.

Direi che ho concluso, spero vivamente che tu segua i miei consigli.

con (il minor) affetto (possibile),
Giacomo


P.s. EEEEEEEHHH, SEI TE, EEEEEH MICA ME, EEEEEEH le fragole EEEEEEEH tadadada

Bene, non so voi, ma dopo tutto 'sto parlar di merda, credo di aver bisogno di purificarmi un po' l'udito con qualcuno che mi fa veramente sentire orgoglioso di essere italiano.


Le lacrime, per Dio, le lacrime. Grazie Maestro.

martedì 13 ottobre 2009

Salvatore Aranzulla facce ride


Picture unrelated, ma è più o meno la faccia che mi viene da fare.
Vi starete chiedendo chi è codesto personaggio che dà il titolo a questo post, suppongo. Bene, è il 18enne nerdissimo autore di questo blog. Tralasciando l'immancabile viso da stereotipo del nerd no-lifer, quello che veramente stupisce è il fatto che questo sito riesca ad ottenere un sacco di accessi a dispetto di contenuti, alle volte, a dir poco agghiaccianti, soprattutto quando si tratta di recensioni. Ora, io capisco che la gente è semplice e se Berlusconi è presidente del consiglio qualcosa dovrà pur significare, ma ciò mi fa pensare.
Ad ogni modo, perché non trattare un paio d'esempi onde deridere un po' il tipo in questione?
Vediamo il primo: ma...ma...ma che stracazzo di recensione è?
A parte gli evidenti problemi con l'italiano ("Anzi, se voglio essere del tutto sincero, è il browser migliore per navigare su Internet che è stato creato fino ad ora per Windows.". La prossima volta fatti regalare un cazzo congiuntivo, totò), veniamo solo a sapere che, PER LUI, google chrome va come un razzo, confortati da una minchia di dato tecnico che lo dimostri, e che, UDITE UDITE, è un browser...GRATIS!!!!! C-L-A-M-O-R-O-S-O. Mavvattelappiandercu', totò.
Potrei continuare con miriadi di altri divertentissimi (ma anche no) articoli, ma credo che mi limiterò a lasciarvi giusto quest'altro esempio, dove si può notare l'estrema professionalità nel dare 2 specifiche tecniche in croce, senza alcun benchmark o simili.
Le prime righe, poi, sono in grado di provocarmi un fastidio confrontabile solo con quello che mi causerebbe un piranha nelle mutande, cristo santo.
Infine, last but not the least, non dimentichiamoci la ciliegina sulla torta: i commenti moderati, come solo un vero papaboy farebbe. Particolare, questo, che mi sa sempre tanto di regime totalitario che censura gli oppositori. I miei più sinceri complimenti.

Insomma totò, dopo avermi ringraziato per qualche nuova visita, fai una cosa: datti fuoco.

lunedì 12 ottobre 2009

*Inserire titolo accattivante di presentazione qui*



S a i g o scrive:
giacomo

MiuTi aka Mr. No More Chances scrive:
riki

S a i g o scrive:
eddai lamentati un po'

MiuTi aka Mr. No More Chances scrive:
sono quasi pronto per fare il post di presentazione
poi domani mi lamento


S a i g o scrive:
rofl
dai


MiuTi aka Mr. No More Chances scrive:
sei felice?

S a i g o scrive:
mi so stancato di vedere sempre solo sta strappona (ma povera Melanie :°< ndMiuTi)

"Non aprirò mai un blog" probabilmente mi è capitato di pensare fino a poco tempo fa. Già, ma il tempo ti rincoglionisce, i primi segni di demenza senile si fanno sentire e finisci per cambiare idea. Ma, dopotutto, non faccio altro che lamentarmi sempre di qualcosa, quindi perché non rendere pubblici i miei piagnistei da zitella mestruata?
Sì, lo so, il layout è quanto di più semplice e banale possibile, ma conto di cambiarlo man mano strada facendo. Detto ciò, questo blog rappresenta un po' una sfida alla mia rinomata pigrizia, e già alla snai lo danno abbandonato dopo un mese ad 1.10, quindi non vi conviene manco scommettere.
Cosa aggiungere? Ah sì, ovviamente i commenti sono liberi e potete scrivere il cazzo che vi pare, d'altronde questo non è un forum di papaboys (o un blog come quello di cui mi lamenterò prossimamente) dove c'è lo spasmodico bisogno di controllare ogni commento, onde evitare sciami di bestemmie farcite da parte di qualche malintenzionato (che sarei io). Basta che non mi cagate troppo il cazzo per come scrivo, dato che tutti noi sappiamo quanto gli ingegneri litighino inevitabilmente con l'italiano da sempre, ok?
Ok, basta co' 'sto wall of text di merda, devo andare a fare cose importanti, tipo contare i peli del gatto. Ora potete anche soddisfare il mio ego da attention whore mettendovi questo sito tra i preferiti, spammandolo ovunque, facendolo visitare ai vostri cugini, zii e nonni, e, infine, insultandomi numerosi (e so che non aspettate altro, stronzi).

Stay tuned!

giovedì 8 ottobre 2009

Mélanie Laurent sposami.



In attesa di scrivere robe un po' più "serie" e articolate, appena avrò messo apposto il layout di questo blog, la lamentela di oggi riguarda il fatto che, in realtà, non la sposerò mai.
Tristezza.

P.s. Sì, ho appena visto Inglourious Basterds, chiaramente.

martedì 6 ottobre 2009

First!

Ok, blog creato. Vediamo se riuscirò a trovare un layout che mi aggrada nei prossimi giorni.
Scommetto che dovrò cominciare col lamentarmi di come non riesca a visualizzarlo a dovere. Bestemmie carpiate farcite in arrivo.