Robert Pattinson ciuccia i cazzi ai nani.

Oooh, ben ritrovati. Mi sono finalmente deciso a scrivere un pochino. Ma di cosa parlerò mai quest'oggi, eh? Di cosa? Ma ovvio, del nuovo fenomeno mondiale sentimentalvampirescostracciamaroni: Twilight!
Citando da nonmiricordopiùdove (c'è un'imprecisione: dovrebbe essere il terzo maggior incasso, ma poco cambia):

Il secondo capitolo della saga Twilight New Moon conquista la vetta del box office Usa arrivando a 140 milioni in tre giorni nei soli Stati Uniti e 258 nel mondo. I vampiri così stabiliscono un record, quello del secondo maggiore incasso “complessivo” della storia: il primo è quello relativo al weekend di uscita del Cavaliere Oscuro.

La pellicola, cha abbondantemente superato la precedente, Twilight, che aveva raccolto, nei primi giorni d’uscita, 69 milioni, conferma così il fenomeno del franchise nato dai romanzi di Stephenie Meyer. Non solo negli Usa, ma anche all’estero: 258 milioni di dollari è l’incasso totalizzato in tutto il mondo. Australia (13.3 milioni) e Nuova Zelanda (1.9 milioni) si è registrato il record d’apertura, mentre in Inghilterra si è arrivati a 18.7 milioni, in Francia 17, in Spagna 13.7.

Bene, bella, bravi tutti. Ringraziamo tutti le milioni di orde di ragazzine sognanti il principe azzurro bello e dannato de 'sto cazzo che stanno facendo in modo che l'industria cinematografica hollywoodiana, invero già ridotta piuttosto male, da qui a breve tenderà a spingersi sempre più verso il baratro, costretta a finanziare pellicole dimmerda come questa, dato che pare che solo così si possano ottenere introiti tanto esorbitanti. Grazie mille, brutte teste di cazzo. Perché non vi stampate una foto di Robert Pattinson e la osservate masturbandovi avidamente con un bel cetriolo preso dal frigo, invece di buttare soldi in cazzate del genere? Dove sta la differenza?

Sì, non l'ho visto (e spero di non vederlo mai), ma prima che orde di fanatici si facciano scudo del classico (e giusto) "non l'hai visto, non puoi giudicare", mi permetto di dire che mi sono innanzitutto un po' informato (bè, non è poi così difficile nell'epoca di internet) tanto quanto basta per comprendere che, quantomeno, sia un prodotto decisamente sopravvalutato.
Vi dirò di più, non mi sto riferendo solo ai film, ma anche ai libri da cui sono tratti, che a quanto pare sprizzano merda bimbominkiosa da tutti i pori pure loro, dai pochi estratti capitatomi di leggere. Una sorta di fiera della banalità e della ruffianeria adolescenziale che non nascondo mi abbia fatto venire una certa orticaria alle parti intime.
Ma non voglio spendere altre parole a riguardo, c'è chi (per fortuna) l'ha già fatto abbondantemente al mio posto nel proprio blog (ben più conosciuto e migliore del mio), che mi appresto a linkarvi. Ci sono vari episodi che analizzano i primi due libri, io vi linko giusto la primo, ma vi suggerisco di leggere anche i successivi: click.
Boh. Lammerda proprio.
Senza dimenticare che nel suddetto blog ho anche trovato un'altra parte molto interessante che riguarda l'abilissima autrice, che mi ha fatto odiare ancor di più 'sta saga dimmerda. Insomma...ahahah...la mongoloide in que...ahahahah..in questione è una...AHAHAHAHAH...una mormona. AHAHAHAHAH, una mormona! Una sorta di testimone di geova over 9000. Di quelle stronze bigotte che potresti ritrovarti la domenica mattina a suonare il campanello di casa tua per cagarti il cazzo su Dio, Gesù, la fine del mondo e tutta quella serie di stronzate fantasy nonsense. Leggetevi lì, per favore, quanto sanno essere rincoglionite e fanatiche questo genere di persone, perché è veramente difficile trattenere le risa.
Complimenti a tutti quelli che hanno reso possibile che una persona di tale palese insufficienza cerebrale sia potuta diventare ricca e famosa.

E se un giorno i mormoni domineranno il mondo per colpa vostra, non venite a piangere da me sperando che vi salvi, che avrò robe più importanti da fare.
Tipo guardare i teletubbies.